إسلام أبو الفضل | ما بين الرقم والرحمة

  30/أكتوبر عام 2019 . كنت بدون عمل للأسف وكنا علي علم مسبق بالمكان والزمان الساعة السادسة صباحا تحركنا مع والدي وأم محمود إلي مستشفي بداية للولادة بالمدينة الجديدة . وصلنا  بالسيارة ولم تكن قد أنهت العملية ولم تكت خرجت ام الطفل بعد ,بعد ما يقرب من الساعة خرجت ندا واضعه رضيعها بالسلامة ثم بعد برهه خرج طفلها أخذوه جده ووالدته وذهبا إلي تسجيله . الحفيد الاول لابي ووفرحتنا الاولي واول سطور الشيب والشيخوخة لابي وامي. عاد طلعت وعم صلاح ومعهم المولود بعدما اسموه ب زين محمد أحمد المولود يوم 30/10/2020 تم تسجيله قبل يوم من مولده لسياسة الحكومة بمنع التسجيل بتاريخ اخر الشهر سجل بتاريخ 29/10/2020., يوم مولده سرحت للامام لأراه كبر استعجالا لمداعبته. بعد تسع أيام من الولادة نقف جميعا آل فضل في منزل الحاج صلاح منبهرين ومشدوهين في سبوع الرضيع ,ذبح بطش جاموس وأكل وطبخ وحلوي وموسيقي وسيشن تصوير وكثيرا من اللحظات المتسارعة واللقطات المسجلة بعدسة الكاميرات . كان اول سبوع اراه ىبهذا الصخب والروعة للحظة من الخبطة ظننت طلعت ولد وبيده معلقة من ذهب ,متوكل دئما علي الله رزق بالزوجة الافضل وناسب صلاح....

 في كل مرحله يأتي أحدهم ليكون ملك التاثير.،وملك تأثير هذه المرحلة هو الاشيب. كنت قد كتبت عن ملوك التاثير في مرحلة التعليم قبل ٤ اعوام.  الان وبعد بضع سنين اخري وجدت ان امتداد تاثيرهَم غير ملموس حقيقةً.، وان التاثير مختلف من مرحلة الي اخري وان تاثير احدهم الان ربما لن يكون كذالك في المستقبل. قبل عام من الان رُفضتْ من مصنع البصل في اليوم الخامس من العمل بسبب شخبطة علي الحاسوب ، عمل مقابل الف من الجنيهات وقبلت وسعدت املا في تحصيل العلم والخبرة وانتظارا للزيادة المزعومة، لم اتعلم ولم امكث اطول  من اليوم الرابع بالعمل.  كان ابي بمستشفي الحسين الجامعي يجري عملية منظار وامي تبحث له عن متبرع بالدم. قررت عدم الذهاب خوفاً علي فقد الوظيفة ولم يمنحني القدر سعادة بعملي اكثر من اليوم الرابع.  فصلت وأكملت اكتوبر في بيكاتشو عمل روتيني بدون شغف او امل بعد مولد زين وسبوعه وعقيقته عدت الي التجمع بائس في سقطه لم اكن اعرف مداها. عدت بدون عقل ولا قلب اسهر ليلاً لعْد الساعات ونهارا للتفكير في المقرحات بكاء نفسي وفؤادي لم يهدأ حينها ابدا. زلزلت ثقتي بنفسي وبدأت التزمر والتردد علي البلد...

هل من الطبيعي أن يجلب الانسان الحزن لنفسه؟  في لحظتي هذه أشعر بتشتت وتوجس أستدعيت حزن غائب عني من فترة وبدون سبب  بهتت نفسي وفكرت في مكمن خوفي السابق ووجدتني أتمادي في الفكرة فعشتها ،فأنطفئ نور وجهي وأوصدت أساريره. مسحة حزن غطت وجهي بدون أي داعي ,ما الذي جلبته لنفسي بسوء الظن بالله. أفكر في الرزق والغيب والحب والمستقبل المجهول , غاب عني التوكل فمرضت بالتفكير وحزن النفس  لم يحدث لي سوء أو اذي بعد لم ينقطع رزقي ولم افقد عزيزا وأحي بكثير من النعم. لماذا كل هذا التشتت  اهو هذا الصاحب الحبيب الذي  اتوقع الفرقة أم تلك الوظيفة التي اخشي فقدها أم الاسرة التي احلم بتكوينها ومازالت مجهولة . محظوظ أنا وممنون لذالك دعيت وأكثرت الدعاء فأجبت بوظيفة ليست الافضل ولكنها الانسب حاليا ومن حسنها انها جمعتني بوليف روحي وصانع سروري ومعلمي الاشيب النقي والدي وصديقي وعزيز قلبي أحبه وأقدره يحيي قلبي بوجوده يسندني ويدافع عني أشيب ولكنه في مقتبل العمر ويملك القوة والخلق الحسن وملاحه الوجه وطيب النفس . الاخر بسيط وخفيف الروح وذكي وصديقٍ وفي وأخ لم تلده أمي,جاران هما لبعض وصديقان لي وجدتني ...

 أنا الآن أعاني سوء أختياري وتسرع قراراتي، فأصبحت لا أُبالي وإن تسألني عن حالي فأنا غارق في أعماق اليأس تائه في صحراء الفوضى والمهانة. تُألمني جروح نفسي تناسيتها وأهملتها ولم تداويها الايام فتفاقمت وتضاعفت ففاجئتني بجزعِ في العزيمة وإضمحلال في الارادة. وها أنا ذا جسداً فاقد للروح وروح تبحث عن الوعي وفكر مشتت.  غلط من الاول عندما أعتقدتُ أني ضعيف وان في البداية العادي ان اكون ضئيل.  لماذا لم أفكر في غير العادي وان افعل غير المألوف وابدأ من حيث أحلم وأن لا أسلك الطرق الطويلة والملتوية.  ان أنضبط وأجتهد في تطوير العقل و والفكر والمهارة لا في جني المال، لألحق بالمقدمة وأُلاحق الدنيا في خطواتها وسرعتها.  قلمي يسطُر ما بين شطرين معاناة المسير في فترة عدم وضوح الهدف والرؤية الجيدة للمستقبل المبهم دائماً.  وقت أنت في أمس الحاجة الي مرشد غالبا إن كان عقلك غير راجح وقرارك غير سديد.  مراهق تشغله الأيام بأتفه الأمور وتسلبه أثمن الأوقات وبعد حين يندم علي هذه المرحلة المفقودة بدون فائدة.  مرحلة الشباب تمثل أقوي مراحل العمر ولابد أن تستغل الاستغلال الامثل ولا تض...

لم يتغير السلوك الإنساني بعد، ولم ترهبه رائحة الموت المنتشرة في بقاع الأرض، لم يفزع لذالك البلاء الفتاك وهذا المرض المتفشي. موتي بالمئات وإصابات بالملايين، خسائر باهظة وشركات أفلست ودول تُعاني الفقر والعوز. كل ذالك وبني أدم لم يُردع ومستمر في الفساد والطغيان لم ينتبه لقدره هذا الخالق الحليم. ذاد الانسان من فساده لحد فاق المجون وصفاً وشده. عندما اشتد وقع انتشار وباء يحصد الأرواح فيروس لايُري ولا لم تُحدد له كتالة أفزع العالم واعجزهم عن هزيمته كورونا كذالك لقبوه وكوفيد ١٩ أسموه ولم يقوو علي إنتاج لقاح مضاد لقوه هذا الضعف. ترك مدلل هذا الكون هذه المعجزة الالهية الحية ونكس علي راسه واعلن العصيان. وجدنا في خضم هذا البلاء تعالي لاصوات الفسقه الفجرة تنادي باعتبار فاحشة الشذوذ الجنسي حرية شخصية وطفرة جينية وكذا عادة اجتماعية يجب التعايش معها، يالا فساد البشر. كيف لمنطق ان يقنع بفعل لم تعترف به البشرية منذ خلقت ولم ترضاه جماعة الا وهلكت او فعله قوَم الا وحل بهم العذاب والهلاك. كيف ايها الانسان العاقل ان تقرر ما هو محرم في كل الديانات السماوية في تحدٍ صارخ لتعاليم الَولي العظيم. ان الا...

عاد لي الفكر والتأمل وأصبحت أهوي هذة الممارسة الحكيمة. أثناء فترة التشتُّت والعبث التي بدأت مُنذ تخرجي من الجامعه لم أكن مرتاح النفس هادئ الفكر مُطمئن القلب كمثل ذالك الوقت. لقد وصل بي الحال في السابق اعتقدتُ انني أصبحتُ غبياً وضيق التفكير. في الحقيقة كنت كذالك ضيق الأُفق والحدث كيف لعقلٍ أن يقتنع بأن عملاً كأستيوارد مناسب لطموح شاب درس وتطور وليس بحاجة الي ذالك العمل ويعمل ويستمر في قبول مثل تلك الأفكار ويستكين لهوان النفس واضمحلال القيمة والخلق في مثل هذه الأماكن بطريقة متعبة للعقل والبدن والنفس. لقد كان وجودي في ذالك المطعم كل تلك الفترة ما هو إلا سوء قرارات وأفكار تقبلتها فأقتنعت بها فأدت بي إلى حيث وصلت، مع نوع من الخوف والقلق من المستقبل وكثير من ضياع الثقة بالنفس وصلت إلى تلك النهاية الفاترة. بعد عامين من الاختلاط بالعاملين هناك لم يحدث بيننا صداقك ولا حب بل كان تعود وبعض نفاق وقليل من الالفة لانه لو كان هناك صداقة أو حب  لبقي وسردته. نحن الذين لم نتفترف الا من وقت قريب لا احد يتصل او يطمئن ولا أنا كذالك ابدلهم شيء اعتقد هذه اسوء مرحله بعد سنه التجنيد. أما الآن الوضع ...

في نفس التوقيت من العام الماضى تقريبا وفي هذه الأجواء الرمضانيه المباركة كنت أتمنى وأدعو الله بما انا فيه. كان دعائي ورجائي لا ينقطع متمنياً وظيفة وان ابدأ. استجاب حقاً استجاب  فالان تحقق ما كنت ادعوه به الحمد لله العلي العظيم. تمُر السنين سريعاً فأحيينا لا نُدرك الوقت من انشغالنا بالأحداث والحياة. لم أشعر بالوقت بقدر تلك السنة التي قضيتُها في الجيش، اعتقد أني شعرت بكل ثانية فيها ولم تمحي من ذاكرتي ولكن الحياة تمر وتعبر كل المحن. والحقيقة المدركة ان دقيقة النعيم تمحو كل سنين العذاب فكوني الان محاسب واعمل ما احب، قلبي اطمأن ونسي كل العبث الذي حدث قبله طمأنينة القلب من طمأنينة الفكر فانا الان لا اخشي الغد ومتفائل بالمستقبل هذا ما كنت أريده ان اهدأ فأبدء. بدايه الحياه المنشودة لابد لها من قرارات رشيدة ولن تُتخذ تلك القرارات الإ بقلب أطمان لعمله ومستقبله ورضي بتعليمه ورزقه وبما وصل اليه فيحظي بمزيد من الثقة بالنفس فيرقي.

أزدحام مروري خانق وتكدس في المواصلات وشح في السيارات والكل هلع يبحث عن سبيل إلي العودة إلي الديار والاستقرار مع الاهل. الحكومة قررت العطلة الرسمية حفاظاَ علي سلامة الأفراد واشارت الي المكوث في المنازل. غادرت متجهاََ الي قريتي لقضاء يومين العطلة والعاصفة مع اسرتي، قبل انتهاء اليوم كانت الرياح قدت بدأت في حركتها وهاجس في ذهني وخاطري متخوف من بدايتها قبل وصولي. لكنها كانت بي رحيمة فلم يحدث شيء قبل وصولي المنزل. عندما وصلت وجدت الجميع متشوق إلي وقوع الاحداث وكأنها وقفة أحد الاعياد، أو كأنها المنجية من الوباء الذي نعيشة بفعل فيروس كورونا. مساء صاخب مليئ بالضوضاء الكل ينتظر أنباء عن أقتراب الغبار والسماء ملبدة بالغيوم والاشجار أغصانها في حركة مهتزة محدثة أصواتها المعتادة. أزيز الابواب والنوافذ يملئ الاجواء والخلاء أضحي في توجس. وعندما أرتفع صوت الفجر"الله أكبر" دوي اول صوت للرعد وأضاء السماء نور البرق في مشهد نادر الحدوث. أستيقظت وأيقظت من أستطعت ليروا عجائب قدرة الله وقوته، تلك الاحداث لا تتكرركثيرا في وطننا بطبيعتة طقسه الحار او الجاف. بدأ المطر في الهطول وتعانق الثري ب...

طاقة نستمدها من كل تلك التفاصيل التي لا تعني لك شيء ولا تبذل الكثير لإيجادها. أبتسامتك ليست عتهاََ ولكنها لتزويد احدهم بالطاقة الايجابية للتغير في نفوس الغير وادخال طاقة السرور عليهم. لم يكن قول النبي (صلي) عبثاََ وصدق حيث قال تبسمك في وجهة اخيك صدقه لان أثر تلك البسمة كبير لقد أمددت احدهم بطاقة لا يدركها فكان جزاء تلك الطاقة صدقة في صحيفتك امام الله. نستمد تلك الطاقة من الرضي والحمد ومن بر الوالدين ومن عمل المعروف والخير وانجاز الاهداف. لذا احرص دائماََ أن تجعل في  كل ساعة من الزمن محدث للطاقة في نفسك لتسعد وتبقي متزن في يومك. حدد هدف يومي لتنجزه وتستمد طاقتك، أعتاد علي عمل يومي مانح للطاقة كقراءة القرآن او الانتظام في الصلاة او قرأءة الكتب المفيدة والمحفزة او زيارة الأصدقاء وصله الرحم. محافظتك علي طاقتك وتجديدها باستمرار يمنحك القوة والأرادة للنجاح. 

ضباب يحجب الرؤيا عني يصعب علي معرفة ما يحيط بي من أمور. عقلي غير واعي ومشتت للغاية، ما هو المطلوب، ما الذي يجري، وما  الذي سيكون. وصلت تواََ إلي بعض البداية وصلت إلي هوامش الطريق لكن لا أري جيد بسبب تلك الشبورة. زهول أو توهان أضطراب وتوتر وأنفعال تجمعوا وكونوا شبورة كثيفة للغاية في زهني وأمام عيني. أنني غير متمرس السير في الشبورة لذا أتخبط كثيراََ. الان أشعر بخمول وقله استيعاب وتفكير،عقلي صدأ ربما اصبح صلداََ لا يتحمل الجديد وينفر من فكرة التغيير. تبلد الاحساس فتبدل الحماس بعدم الاكتراس. اصبحت كهلاََ في عز الشباب كيف دمرني ذالك الضباب. 

الله أعلم ويعلم أنني متخبط في دروب المعاصي والاثام. متملك مني شيطان القلب والفرج فارغ فاه في أذني يملؤه بالاثم، يحدثني بضعف  نفسي وقلة ثقتي وفراغ عاطفتي ويجرني الي السوء. الجهاد مع النفس أقوي معركة في سبيل النجاة من الفتن والشهوات نعم صدق قول الله العظيم "الفتنة أشد من القتل" أنني لأهون علي ان أقتل في معركة على ان تقتلني نفسي في صراع على المعاصي والاثام، تجرني  تلك النفس النسلية الشهوانيه الى فناء النفس من الكرامه والعزه والقبول بالمهانة و الهوان. تغلبني فأتعثر وأغلبها فيشتد العزم ثم ينحل وثاقه في أول نزال بيننا، فأعود إلي الفتنة فأجدها استفحلت وتوحشت كالضواري، فأهون وأهوي الي مشارف الهاوية، فتنتشلني قدرة الله من بين أنياب كواسر. وأسمع عندها أنين الفؤاد وضميره يحثني أن أحمد الله قد كنت علي شفا جرف هار. الله يعلم أنني أحمده علي كل نجاه وكل لحظة كانت أرادته هي الفيصل الحائل بيني وبين الهوان. 

  برق الضوء أمام عيني لحظتها وأنفرجت أساريري حينها. أشعار علي تطبيق المراسلات من زميل قديم لم يحدثني من زمن، بعد السؤال عن الحال والاحوال بدأ بالتكلم عن الاشغال فتحدث وعرض عرضه فختمت بالموافقه. بعد كما من الساعات جاءت المكالمات ثم تحدثت إليه ذالك الأشيب النقي الهادئ. بعد أرتياح في الكلام طلب اللقاء فلاقيته وصديقي بعد يوم هناك. تمت بنجاح ظهر يوم الثالث من الشهر الثاني في العام العشرون. وبعد سته أيام استوي كل شئ في مكانه فأصبحت كما سعيت وبدأت. 

لم اكن اتوقع كل هذه الصعوبات ولا انحدار الطريق بهذة الشدة ولا كل هذا العناءفي رحلة الصعود.  عسرا في التفكير والتدبير هولا في الخوف والتخاذل. لماذا اصبحت هكذا.. لما كل هذا البؤس. كنت دائما متحفز اطمح واحلم ولا انفذ ولا اتحرك في الثانوية كنت اسرح بخيالي لاتخيلني. اصبحت وحققت ولكن في حقيقة الامر لم اكن اتخذ إجراء ولا ابذل مجهود لتحقيق ذالك. وفي نهاية تلك المرحلة لم اتوصل للنتيجة المرجوة لاني كنت احلم فقط اري الطريق الممهد السلس ولا اتخيل الصعوبة ولا ارغب في وجود العناء. وصلت الي الجامعة لاجدني غيرت اتجاة التفكير فقط بدلا من تخيل المستقبل ورأية نجاحي وامنيتي اصبحت ارجع للماضي واتخيلني اجتهدت ووصلت وغيرت ما انا فيه حتي هربت تلك السنين من بين يدي دون نتيحة مرضيه. فعندت وقلت لا لم اخلق لتلك انا محظوظ ساحقق المأمول. وها هي اربع سنوات تمر وما ذقت غير المر وسؤد الحظ وقله التوفيق بدايه الحمد لله علي كل شيء لكن والله ما كان هذا الا تخاذلا وتقصيرا مني وكسلا وخوفا من التقدم ومواجهة الحياة والصعاب اعترف باني ضعيف جدا لدرجة الهون. هش ولين سائل كالماء خفيف كالهواء ضعيف كخيوط ...